被害者意識は蜜の味☆悲劇のヒロインはお得？？？〜「愛されない」「認められない」の根っこ

「愛されない」「認められない」の根っこ

〇〇してくれない……というお悩みはよくあります。

返信してくれない
話を聴いてくれない
大事にしてくれない
愛してくれない
認めてくれない……などなど。

こんなふうに「〇〇してくれない」と感じるとき。根っこには被害者意識があります。

……と言うと
「いや、私は旦那が冷たいのには慣れているので、もう気にしていません」とか
「私はフトコロが広いのででーんと構えてます」とか
「彼を愛しているので、そういうところもすべて認めているのです」なんて言う人もいますが、

それって本当に平気なのでしょうか？　実は心のどこかでガマンしてませんか？　強がってませんか？

自分の感情に気づきましょう

長い間、自分を抑えること、感情にフタすること、見て見ぬフリをすることをやってきた人は、そうすることが板についていて本当の思いを感じたくないから、「大人な私」「懐の大きい私」という態（てい）をとっています。

そういう人って実は、内側にマグマのような　怒りを隠し持っているんです。

それをずっと抑えてきたので、一見クールに見えたり、大人の女性に見えたりしますが、実はものすごい怒りが心の中にたまっています。

私のセッションでは、小さなころの自分に戻るワークがあるのですが、ほとんどの方はその怒りの種が幼児期にあります。この間セッションをした方は、赤ちゃんの時に怒りの種がありました。中には胎児のときに怒っていたという人もいます。これが脳の感情回路をつくります。

「私は〇〇してもらえない」「〇〇された」という脳の回路、これが被害者意識のモトです。
私達はこの回路で世界を見ているのです。

特にその回路が現れやすいのがパートナーです。
体は大人なのに、幼少期にできた脳回路でパートナーの言動に反応しているのです。

知り合った頃は、新鮮だし、自分を良く見せようとして「社会的な顔（理性）」で接しますが、だんだん親しくなり、距離が近づいてくると、理性が負けて感情に支配されることが多くなってきます。
冷静に自分を観察してみたら、「〇〇してもらえない」「〇〇された」という被害者意識は、いつも同じパターンで出てくることがわかります。
もう、笑えるほどに同じパターン、同じ回路を使って、パートナー（恋人だったり夫だったり）を見ていることに気づくと思います。

人間関係が上手くいかない原因はそこにあります。

逆に言えば、そのパターン（回路）を変えれば上手くいくのです。

しかし、ややこしいのが、そのパターンを好き好んで使ってる場合もあるということです。
これに気づいてない場合はやっかいです。